My Debit Card Design

A skót kisfiú megkérdezi az apjától:
- Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?

- Parketta, kisfiam, parketta...

My Debit Card Design

Tök, tök, sárga tök,
Halloween-re mit főztök?

Kígyót, békát, csontvázakat,
Mindenféle bogarakat.

Tök, tök, kicsi tök,
Ugye hozzánk eljöttök?

Tök, tök, csúnya tök,
Jobb lesz, hogyha nem jöttök!
Cukrot, csokit mi is várunk,
Házról-házra körbejárunk.

Egy nagyon klassz videót találtam, ezt érdemes megosztani :)

- A spanyol tolvajt? - Lopez de Futaztán
- A kínai szakácsot? - Váj Ling
- A japán titkárnőt? - Icuka Magacuki
- A hülye japánt? - Ikunuku
- A kopasz japánt? - Hayasima
- A japán agglegényt? - Maradoka Magamura
- A japán szexboltost? - Sikosito Szadiruci
- A görög kártyást? - Namilesz Teosztasz
- Röntgen úr feleségét? - Röntgenné Ultra Ibolya
- A népi fertőtlenítőszert? - Folklór
- A görög szakácsot? - Szarakoszt
- A görög pincért? - Abrosz Tisztakosz
- Az arab ügyeletes orvost? - Koffein Ampullah
- A messziről jött hajléktalant? - Távcsöves
- Einstein gyerekeit? - Zweistein és Dreistein
- Az afrikai buszvezetőt? - Bus man
- Az álarcos rókakölyköt? - Zorróka
- A kigyúrt Ady Endrét? - Body Endre
- A kövér néger énekesnőt? - Whitney Houstonna.
- Japán alkoholistát? - Iszike Magaszaki
- Lengyel kocsmárost? - Stanislaw Mikornyiczky


Forrás: krisztinaegypercesek

A techline.hu csokorba gyűjtötte, hol gyűjti a Google az adatokat netezései szokásainkról.

Vége már a régi szép időknek, amikor az igazi „Big Brother” még a Microsoft, esetleg az állami szervezetek voltak – a Google által kezelt és felügyelt adatmennyiséghez képest ők csak műkedvelő amatőrök. Hogy a Google erősen cenzúrázik, azt mindannyian tudjuk (bár azt azóta sem értjük, mi bajuk Nabokov „Lolita” c. művével), sőt az új, digitális generáció számára már az sem meglepő, hogy bárhová is megyünk, elektronikus nyomainkat olyan szépen hagyjuk magunk után, mint a csiga azt a bizonyos csíkot.

Mindezeket már megszoktuk, és a digitális kényelem érdekében elfogadjuk őket (illetve nem veszünk róluk tudomást, mert az a legegyszerűbb.) Jóval kevesebben tudják azonban, hogy mindannyiunk kedvenc cége, kinek szolgáltatásai nélkül lassan már nem is tudunk igazán netezni, bizony nem kevés információt gyűjt be rólunk. Lássuk, hol és hogyan gyűjti a Google az infókat!




1. Keresés
Szinte minden felhasználó tudja, hogy a kereséseit a Google eltárolja és elemzi. Az adatgyűjtés oka nem a kíváncsiság, csak üzleti modell: az eltárolt keresések és keresési szokások (útvonalak, klikkelési útvonalak, oldalak látogatásának gyakorisága, bounce rate stb.) gyűjtése és elemzése a cég fontos üzleti stratégiája. Az eltárolt adatok segítéségével és rendszerezésével készülnek az olyan pluszszolgáltatások, mint például a reklámozók számára adott javaslatok, targetálás és jelentések, a népszerű keresések megjelenítése és ajánlása, vagy akár az automata korrekció a félregépelt keresőszavak esetében.

Minden keresésünk (igen, még az is, amikor a „szexi iskoláslány” szavakat ütjük be) bekerül az adatbázisba. Igaz, a rendszerezést és az elemzést egy szoftver végzi, de attól még fennáll az esély, hogy valaki „belekukkant”. Mielőtt megnyugodnánk, hogy minden teljesen anonim, jó, ha tudjuk, hogy ha az lenne, akkor a Google nem tudna semmit kezdeni az adatokkal. Az összegyűjtött információk rendszerezése és tárolása sütikkel és IP címmel együtt történik, hiszen csak így tudja használni az adatokat a cég a későbbiekben (az IP címből derül ki például a földrajzi elhelyezkedés, a szolgáltató, a sütikből pedig a netezési szokások és útvonal, felbontás, böngésző stb.)

2. Gmail
A keresések kapcsán összegyűjtött információkkal a legtöbben úgy vagyunk, hogy „tegyék csak… miért is ne?”. Amíg nem kutakodunk illegális dolgok után, addig kvázi „nincs szégyellnivalónk” a kereséseinkkel kapcsolatban. Az e-mail azonban már más tészta, hiszen a levelezésünk nagyon személyes és bizalmas – aha otthoni, akkor azért, ha pedig céges levelezés, akkor azért.
Ennek ellenére a Gmail-en keresztül küldött és fogadott összes e-mail a Gmail-Relay nevű szoftveres szűrőn megy keresztül, így eshet meg, hogy leveleink témájához kapcsolódó hirdetéseket látunk a böngészőben. Bár a folyamat itt is automatizált, ahhoz, hogy működjön, ha nem is örökre, de el kell tárolni, és ki kell elemezni a szóban forgó leveleket,, ráadásul szóról-szóra. A célzott hirdetéseken felül a Google a felhasználók levelezési szokásait is vizsgálja, a szolgáltatás javításának és kényelmesebbé tételének érdekében.

3. Google Buzz és Wave
Mindkét szolgáltatás rengeteg kritikát kapott már elindításuk első napjától. Főleg a Buzz váltott ki nagy felháborodást, olyannyira, hogy végül még maga a Google is bocsánatot kért miatta. A Buzz automatikusan összekapcsolódik a második pontban ismertetett Gmail-Relay adatbázissal, és az elindítása után az összes Gmail-es ismerősünket értesíti, listázza, összekapcsolja.
Rengeteg jópofa (?) történetről halhattunk a Buzz elinduláskor: szeretők miatt titokban tartott e-mail-címek derültek ki, ipari kémkedésekre derült fény, sőt Kaliforniában egy bigámista is lebukott emiatt. A Google valószínűleg nem gondolt bele, hogy az emberek többsége nem akarja mindenkivel megosztani, hogy kikkel és milyen témában is levelezik… A Buzz-t azóta „egyszerűsítik”, de a kezdeti csapást nehezen fogja kiheverni – a bizalmat visszanyerni nem egyszerű.

4. Google Apps
A GoogleDocs induláskor történt, hogy a rendszer véletlenül olyan partnerekkel is megosztotta a dokumentumokat, akiknek semmi közük nem volt az adott információhoz. Ezt a bugot igen gyorsan javította a Google, de a Docs vagy a Calendar a mai napig gyűjti és eltárolja az összes általunk felpakolt információt, a szokásos Google üzleti modell szellemében, azaz a felhasználók adatainak tárolása és elemzése a rendszer kényelmesebbé tételének érdekében történik. Ennek ellenére, ha nagyon bizalmas, céges anyagokat pakolunk a GDocs-ba, akkor jobb, ha most azonnal befejezzük, és visszatérünk a jó öreg Office-hoz.

5. Google Maps and Earth
Nincs is jobb példája annak, hogy Nagy Testvér figyel minket, mint az Earth által készített „Street View” fotók – ha akarjuk, megnézhetjük a kertünket vagy a nagypapa káposztaveteményesét műhold fényképeken, holott nem valószínű, hogy aláírtunk volna bármit is, miszerint engedélyezzük a műholdas fotózást tulajdonunkról. A Maps esetében pedig az ún. „where to..” adatokat gyűjti a Google, azaz arra kíváncsiak, hogy honnan és hová akarunk eljutni legtöbbször, és miért?

6. Google Talk
A Talk az egyik legszörnyűbb alkalmazás, legalábbis adatvédelmi szempontból: logolja hogy milyen gyakran használjuk, eltárolja a kontaktlistánkat, valamint a Talk-on keresztül küldözgetett fájlokat is lementi (igaz csak ideiglenesen tárolják), sőt meg is vizsgálja ezeket (akárcsak a Gmail a csatolmányokat).

7. Analytics
Sokan kérdezhetik: hogy kerül ebbe a listába a GA, hiszen tudjuk, hogy adatokat gyűjt, pontosan ez a célja! Ez eddig rendben is van, a GA csodás szolgáltatás, az interneten található oldalak közül rengeteg használja, többek között még a Twitter is. És itt jön az érdekesség: ha megvizsgáljuk a Twitter felhasználási feltételeit (amit minden Twitterező elfogad és elektronikusan aláír) http://twitter.com/privacy láthatjuk, hogy van benne egy pont, miszerint a Twitter az Analyticset használja arra, hogy személyes információkat gyűjtsön és tároljon a felhasználókról, azaz sütik, IP címek, előzmények stb.

8. Chrome
A Chomre az installálása alatt összegyűjt pár apró infót a gépünkről (többnyire hardverkiépítés és telepített szoftverek – például, hogy mi az alapértelmezett böngészőnk) majd elküldi ezt a Google központba. A cég szerint ez csak arra való, hogy statisztikát készítsenek a Chrome népszerűségéről és piaci részesedésének növekedéséről (vagy csökkenéséről).

9. Youtube
A legtöbb felhasználó nem tudja (vagy nem érdekli), de a Youtube az egyik legjobb „tracking”-gel (követéssel) felszerelt szolgáltatás a világon. Milyen videókat nézünk, hány másodpercet néztünk belőle, mik a kedvenceink, milyen csatornákat nézünk és mekkora felbontásban. A legviccesebb az egészben, hogy a rendszer nem tudhatja, honnan „keveredünk” egy-egy videós oldalra, így előfordulhat, hogy hamis link (emlékszik még valaki a RickRollin’-ra?) vagy bármi más miatt két-három esetben megnézünk egy videót, és máris hozzá vagyunk „kapcsolva” a témához, illetve a hasonló videókhoz a rendszerben.

10. Google Reader és Feeburner
A Feedburner részletes adatokat kínál a site-ok webmestereinek az RSS előfizetőkről és azok olvasási szokásairól, ezzel is segítve a még célzottabb tartalom előállítását (ez a fajta „kémkedés” tehát végül is hasznos… mondjuk ez nézőpont kérdése). A Reader pedig minden általunk előfizetett feed-ről jelentést küld a Google-nak, hogy egészen pontosan mi célból (nem értjük, miért releváns ez nekik), azt nem sikerült kiderítenünk. Lehet, hogy csak szeretnek tisztában lenni vele, hogy mit olvasgatunk?


Tényleg figyelnek, vagy csak a szolgáltatás javítása a cél?

Azért gyűjti tehát az adatokat a Google, hogy évről évre jobb és kényelmesebb szolgáltatásokat tudjanak nekünk nyújtani? Lehet. Esetleg valami más, üzleti, üzletpolitikai stratégia van a háttérben? Lehet. Meg tudunk-e szabadulni a Nagy Testvér figyelő tekintetétől? Kétséges… Jelenleg a világ internetes kereséseinek nyolcvanhat százalékát a Google bonyolítja, így lassan két eset lehetséges: vagy Google-t használunk, és beletörődünk, hogy „figyelnek”, vagy nem internetezünk.

Forrás: techline.hu

Egy nőtől, aki éppen a jogosítványát akarta megújítani a megyei hivatalban a hivatalnok hölgy megkérdezte, hogy mi a foglalkozása.
A nő hezitált, nem igazán tudta, hogyan határozza meg a munkáját.
Úgy értem -magyarázta a hivatalnok- van munkája, vagy csak ...?
''Persze, hogy van munkám,"- csattant fel a nő,
''Anya vagyok."
''Az anyaság nem számít foglalkozásnak, a háztartásbeli a megfelelő szó!"- hangsúlyozta a hivatalnok.
Egészen addig a napig nem is jutott eszembe a történet, amíg egyszer csak ugyanebbe a szituációba nem kerültem a polgármesteri hivatalban.
A hivatalnok láthatóan egy karrierista hölgy volt, kiegyensúlyozott, hatékony és megszállottja az olyan fontosnak hangzó címeknek, mint:
"Hivatali Vallató" vagy ''Városi Nyilvántartó".
''Mi a foglalkozása? "-kérdezte.
Mi késztetett rá, hogy ezt válaszoljam, nem tudom, csak úgy kibuktak belőlem a szavak.
''Tudományos munkatárs vagyok a gyermekfejlődés és emberi kapcsolatok területén.''
A hivatalnok megdermedt, a golyóstoll megállt a kezében és úgy nézett rám, mint aki rosszul hall.
Megismételtem lassan, kihangsúlyozva a fontos szavakat.
Majd csodálattal néztem, amint a kijelentésemet fekete nyomtatott betűkkel a hivatalos nyomtatványra írta.
''Megkérdezhetem, "-kezdte a hivatalnok érdeklődéssel- "Pontosan mit csinál ezen a területen?"
Hűvösen, minden izgatottság nélkül a hangomban, hallottam magam válaszolni:
"Továbbképző kutatómunkát végzek, (amit az anyák nem) laboratóriumban és terepen,
(általában úgy mondom a házban és a házon kívül).
A főnökömnek dolgozom (az Úrnak elsősorban, aztán az egész családnak), szereztem már négy elismerést (mind lány).
Természetesen ez a munka az egyik legelhivatottabb a földön, (akar valaki ellentmondani? ) és gyakran napi 14 órát dolgozom (a 24 közelebb áll a valósághoz).
De a munkám több kihívást tartogat, mint a legtöbb átlagos karrier és az elismerés sokkal kielégítőbb, mint pusztán a pénz.''
A hivatalnok egyre növekvő elismeréssel töltötte ki a nyomtatványomat, felállt és személyesen kísért az ajtóhoz.
Amint ráhajtottam a kocsifelhajtónkra, a csodálatos új karrieremben elmerülve, szaladtak elém a laborasszisztenseim : 13, 7 és 3 évesek.
Az emeletről hallottam a gyermekfejlődési programunk új kísérleti modelljét (6 hónapos kisbabánkat), amint egy új hangmintát tesztelt.
Úgy éreztem, csapást mértem a bürokráciára!
Úgy tűntem fel előttük, mint aki sokkal előkelőbb és nélkülözhetetlenebb az emberiség számára, mint "csak egy másik Anya''.
Anyaság!
Micsoda nagyszerű karrier!
Különösen, ha egy cím is van az ajtón.
Akkor a Nagymamák "Vezető tudományos munkatársak a gyermekfejlődés és emberi kapcsolatok területén '', és a Dédnagymamák ''Ügyvezető tudományos munkatársak"?
Szerintem igen!!! És hiszem, hogy a nagynénik "Tudományos munkatárs-helyettesek".

Egy BMW 130 km/h-val húzott el mellettem levő sávban. Láttam, hogy a nő a kormány mögött egészen közel hajol a tükörhöz és festi a szemét.

Egy pillanatra nem néztem oda, csak hirtelen azt vettem észre, hogy a kocsijával jön át az én sávomba.

Annak ellenére, hogy egy meglehetősen férfias ember vagyok, mégis annyira megijedtem, hogy kiesett a kezemből a borotvám, amelyik kiverte a másik kezemből a szendvicsemet.

Miközben megpróbáltam a térdemmel az autómat a sávban tartani, leesett a telefonom a fülemről, bele a lábam között lévő forró kávémba.

A kávé kifolyt, megégette a legértékesebb testrészemet és megszakított egy nagyon fontos beszélgetést.

Jaj! Utálom, ha nők autót vezetnek!

Rengeteg cikk szólt már arról hogy a Facebook kiadja az adatokat, most itt egy újabb érdekes írás, miszerint az Az iWiW-nél is veszélyesebb a Facebook

Az anno az adatokat tiszteletben tartó Facebook ma az egész világ számára kiszolgáltatottá teszi felhasználóit.

2004-ben a felhasználók a Facebookon még szinte teljes kontrollt gyakorolhattak az adataik felett, s mindössze hat év kellett ahhoz, hogy az egyetemi ismerkedős oldalból egy havi 500 millió látogatót tömörítő össznépi adatbányává fejlődjön. Ahogyan a szolgáltatás bővült, népszerűbbé vált, fejlődött, úgy változott Mark Zuckerberg alapító véleménye is arról, hogyan kezelendőek a felhasználók adatai. Ahogyan a magyar iWiW története során is eljött anno a pillanat, amikor az információkat üzleti célokra is kezdték használni, úgy a Facebook esetében sem meglepő, hogy az adatkezelési gyakorlat egyre inkább megváltozik.

Szabó Lőrinc: MÁJUSI ORGONASZAG

Az orgona kezdte! Szinte csobbant,
mikor a kertben megcsapott:
fűszere gázként gyűlt a roppant
éj tavába, a völgybe, ahogy
nyomta a párás ég: nehéz
volt, mint sűrű zene, mint sürü méz,
de mint tündér meglepetés
lengett körűl, mint álmodott hang
vagy holdfényfátylas csillagok.

Mert tündér volt, igazán az: ugy ébredt,
mint alvó agyban a túlvilág,
vagy halk izzása a testi kéjnek,
amit hajnalban szít a vágy.
Az kezdte, az orgona! A mai! De
félszáz tűnt május hozta vele,
jázmin, rózsa s akác özöne
ringatta vele, lidérc, kisértet,
a régi s a nemrég illatát.

Káprázva álltam a kapum előtt, és
ópiumittas szellemek
kaszaboltak, mint zene a levegőt és
ahogy a fény az üveget:
csókolva, belül, selymesen,
mint mikor mélyen, a meztelen
szív alján zsong a szerelem
s lobbanni gyűjtenek uj erőt és
csendülni a lankadt idegek.

S a rácsnak dőltem, az édes égig
tágúlva, nyílva, ahogy soha még,
és ittam az orgonaízt, a régit,
az újat, a zenénél zenébb
mérget, emlékek és tavaszok
szeszét, és amit a jelen adott,
a visszatért nagy pillanatot,
mely a betegen im ujra végig-
borzongta az élet gyönyörét...

Öt napja, öt éje...Az orgona kezdte,
s azóta csupa fölszakadt
sajgás vagyok, álom és csupa zsenge
sóvárgás, néma indulat,
s az hangot követel, éneket,
zengőt, emberit, édeset,
mintha enélkűl - így fenyeget -
nyomtalan halnék szét az egekbe,
ahogy a májusi orgonaszag.

Szakíts időt a szerelemre… Ez az örök ifjúság titka !

Szakíts időt a nevetésre… Ez a szív zenéje!

Szakíts időt a sírásra… Ez egy nagy szív jele!

Szakíts időt az olvasásra… Ez a tudás forrása!

Szakíts időt mások meghallgatására… ! Ez az intelligencia hatalma

Szakíts időt az önbizalomra… Ez a siker kulcsa!

Szakíts időt a játékra… Ez a gyermekkor frissesége!

Szakíts időt az ábrándozásra… Ez a boldogság lélegzete!

Fordíts időt életedre… Mivel az idő rohan… És soha sem fordítható vissza!


Ez az életbe vezető boldog út barátaim!

A paraszt és a csacsi

Egy nap a paraszt szamara beleesett a kútba. Az állat órákon át
szánalmasan bőgött, miközben a paraszt megpróbálta kitalálni mit is
tehetne. Végül úgy döntött, hogy az állat már öreg és a kutat úgyis
ideje már betemetni; nem éri meg kihúzni az öreg szamarat. Áthívta a szomszédait, hogy segítsenek. Mindegyik lapátot fogott és elkezdtek
földet hányni a kútba. A szamár megértette mire készülnek, és
rémisztően üvölteni kezdett, majd nemsokára elcsendesedett. Kis idő elteltével a paraszt lenézett a kútba. Meglepetten látta, hogy
a szamár él, és minden lapátnyi föld után valami csodálatosat művel. Lerázza magáról a földet, majd feláll a tetejére. Ahogy a paraszt és szomszédjai tovább lapátolták a földet a szamárra, ő lerázta magáról azt, és egyre feljebb lépdelt. Hamarosan mindenki ámulatára a szamár átugrott a kút peremén és boldogan elsétált!

Az élet minden fajta szemetet és földet fog rád lapátolni. A kútból
kimászás trükkje, hogy lerázd magadról és tegyél egy lépést. Minden
probléma egy újabb lehetőség a továbblépésre. Bármilyen problémából
van kiút, ha nem adod fel, nem állsz meg! Rázd meg magad és lépj
egyet feljebb.

Add tovább annyi embernek, amennyinek a szíved diktálja...

Forrás:Egy jó barátomtól...

kandi kamerás életmentő képzés:

Stop! állj meg egy kicsit, kapcsold be a hangszórót, dőlj hátra és lazíts.....

Meglepő képet készítettek a Google műholdas térképén.
Már a fél világ Jézus püspökladányi arcképéről beszél

A Google műholdas térképén egy olyan fényképet készítettek, amelyen Jézus arca rajzolódik ki. A fotó a legnagyobb brit bulvárlap, a Sun intenetes oldalára is felkerült.

A műholdas képen egy mező látható, benne Jézus arcmásával.

Pár órával később már eltűnt a felvételekről a jelenség, azonban számos felhasználó rögzítette a felvételt, ami bejárta a világsajtót.
A Sun-on olvasható kommentek többsége szerint butaság, hogy az emberek mindenben Jézust keresik és látják, akár egy ilyen furcsa pacára is rámondják, hogy ő a megváltó.
Forrás: nana.hu

Néhány gondolat a preziből. Sok hasonló készült már, sokan tudjuk, és még is sokszor megfeledkezünk, vagy csak addig gondolunk rá, hogy valóban ez helyes így kellene élni...aztán rohanunk tovább..... de hová és meddig?
érdemes?

Ma nagyobbak házaink, mégis kisebbek családaink.
Több kényelem, de kevesebb idő.

Több orvosságunk, de kevesebb jó egészségünk.

Megtanultuk, hogy biztosítsuk a megélhetésünket, de azt nem, hogy hogyan éljünk.
Éveket adtunk az élethez, de nem életet az évekhez.

Több számítógépet építünk több adat tárolására,több másolat készítésére, de kevesebb a személyes kommunikációnk.
Jól állunk mennyiségben, de kevésbé minőségben.

Több szabadidő, de kevesebb kikapcsolódás.
Többfajta étel, de kevesebb táplálék.
Szebb házak, de összetört otthonok.

pár megszívlelendő gondolat:
mától ne tartogass semmit különleges alkalomra, mert életed minden napja különleges alkalom. Keresd a tudást, olvass többet.
Csak ülj le és csodáld a kilátást anélkül, hogy a szükségleteidre figyelnél.
Tölts több időd a családoddal és a barátaiddal,
edd a kedvenc ételed és látogasd meg azokat a helyeket amelyeket szeretsz.

Az élet élvezetes pillanatokat jelent és nem pusztán a túlélésről szól.
Igyál a legszebb kristálypohárból.
Ne tartogasd a legjobb parfümödet vagy aftershave-edet, hanem használd minden nap.

Töröld a szótáradból az olyan kifejezéseket, hogy: „a napokban” „majd egyszer” és „most nem”. Írd meg azt a levelet amit „a napokban” akartál megírni.
Mondd el a családodnak és a barátaidnak mennyire szereted őket.
Semmit se halogass, ami nevetést és örömet hoz az életedbe.
Minden nap, minden óra, minden perc különleges, mivel nem tudhatod nem az utolsó-e.

Az álcázók:

Ha nagyon unatkozol az alábbi weboldalon virágokat varázsolhatsz magadnak.
Bárhol kattintasz a fekete lapon, virágok bújnak elő, vagy húzhatod is az egeret, lenyomva az egér bal gombját.
Próbáld ki és a printscript gombbal másolhatod, majd a Paint programmal elmentheted és máris egyedi képeslapot készíthetsz pl. névnapra,.

Jó szórakozást!

A weblap eléréséhez kattints a képre!

Érdekes képeket kaptam, pótkocsik, melyek úgy néznek ki, mintha nem lenne oldaluk és a látnánk a kocsi belsejét.
Ötletes és ijesztően élethűek:)

Most akkor merre megyünk?
nagyon jó kép, ahogy a festett sofőr hátranéz...



Pepsi rekeszek, nem a padlón, hanem a mennyezetre függesztve



Könyvespolc, hátsó oldalon postit hirdetés



Egy pótkocsi akvárium - vigyázzunk, nehogy koccanjunk:)



Ez is nagyon élethű, mintha túllógna az üveg a platón....

Kínai közmondás:
Ha valaki megoszt veled valamit, és az számodra előnyös, erkölcsi kötelességed, hogy te is megoszd másokkal.

Vészterhes időket jósol az izlandi vulkán

Kitörésre késztetheti az Eyjafjallajökull vulkán működése a tőle húsz kilométerre lévő Katla tűzhányót is, ami globális katasztrófát idézhet elő. A maják ősrégi jóslata szerint 2012 decemberében eljön a vég.

Vészterhes időket jósol az izlandi vulkán
Az Eyjafjallajökull tűzhányó műholdról emberi koponyához hasonlít. A maják naptárban jósoltak, az utolsó dátum: 2012
Fotó: MTI

Egyetlen vulkán kitörése is hatalmas pánikot okozott világszerte. Emberek ezrei ragadtak repülőtereken távol a hazájuktól és teljes káosz uralkodott a légi közlekedésben. Most újabb veszély fenyeget, kitörhet az Eyjafjallajökull vulkántól mindössze húsz kilométerre lévő Katla tűzhányó is, ami még nagyobb katasztrófát okozhat. A két vulkán a múltban párban működött és magmacsatornáikon keresztül kapcsolatban állnak egymással. Ha a Katla is aktivizálódik, sokkal több hamu jut majd a légtérbe és feltehetően nagy áradásokat is okoz, hiszen jóval nagyobb vulkán, mint a szomszédja.

– A Katla vastag jégréteg alatt helyezkedik el, s volt már olyan kitörése, amely a Csendes- óceán partjainál eltüntette a műutakat, feltöltötte a parti síkságokat, és négyemeletes házaknak megfelelő kőtömböket cipelt magával – magyarázta Juhász Árpád geológus.
– Kitörése esetén Izland legdélebbi városa, Vík egészen biztosan megsemmisülne. A természeti katasztrófák megszaporodása egybevág a maják ősi jóslatával, amely szerint 2012. december 21-én véget ér egy ciklus a Föld történetében és egy újabb, ötödik dimenzióba lépünk át. A változás azonban vulkánkitöréseket, szökőárakat, földrengéseket okoz, ami megtizedeli az emberiséget. A maják naptárából kiolvasható, hogy a 16 milliárd évvel ezelőtti ősrobbanás óta milyen változások történtek a Földön. A Bors tavaly készített interjút Drunvaldo Melchizedekkel, az amerikai világutazóval, aki régóta kutatja a maják kultúráját.

– A maja naptárakban végig követhető a Föld alakulásának a sorsa, szerintük 2012-ben véget ér egy korszak, egy új, félanyagi létbe lépünk. Könnyebbé válik a testünk, az érzékszerveink kifinomultabbak lesznek – mondta akkor a világhírű kutató.

Arra, hogy az utóbbi időben miért történik ennyi természeti katasztrófa, a tudósok sem tudják a választ. Egyre többen beszélnek azonban a mágneses pólusváltásról, amelynek a hatásait még nem ismerik.

– A Föld története során 70 millió év alatt nagyjából 70 alkalommal történt mágneses pólusváltás. Körülbelül 600 ezer év telt el a legutóbbi óta, de senki nem tudja megmondani, hogy mikor következik be a következő átfordulás – vélekedett Juhász Árpád.
– Annyi biztos, hogy ebben az időszakban a mágneses térerő körülbelül a mostaninak az egytizedére csökken. Márpedig ez a tér védi meg az élőlényeket a Napból érkező elektromágneses sugárzástól.

Baráth Klára pici gyermekkorától előre látja a természeti csapásokat, egy évvel ezelőtt megjósolta az Eyjafjallajökull vulkán kitörését is.

– Sajnos ez még csak a kezdet – magyarázta a Borsnak az Ezo TV esetlátója.
– Több vulkán is mozgásba fog lendülni, áradások várhatók a Csendes-óceán mindkét partján. Hazánkban is több lesz a katasztrófa, olyan patakok is kiöntenek majd, amelyek korábban soha nem okoztak galibát. Több lesz az árvíz, hosszabban tart majd a szárazság.

Cs. R.- S. D.
Forrás: borsonline.hu

Onnan tudod,

hogy megöregedtél,
hogy a gyertyák már többe kerülnek, mint maga a torta.

Bob Hope

Nem csoda, hogy rossz a kedvem.

Az ikertestvérem elfeledkezett a születésnapomról.

Jerry Dennis

Minden életkornak megvannak a maga örömei,

de ezeket sajnos mindig megkésve ismerjük fel.

Pablo Picasso

Torták, rózsák, égő gyertyák,

s néhány szívből jövő kívánság -
Ha elmúltál már ennyi meg ennyi,
nem kell azt úgy a szívedre venni.

LGT

Koromat

kitöltöttem,
boromat
betöltöttem.

Kiss Benedek

Ne éveket adjunk az életnek,

hanem életet az éveknek.

Lomb Kató

A világ legegészségesebb dolga

a születésnap.
Minél több van belőle egy embernek,
annál tovább él.

Henry Youngman

A Következő levél egy gyógyszerésznőtől származik és szívesen adom tovább.
____________________________
Isten még mielőtt az embert megteremtette volna, mindent biztosított részére!
Elválasztotta a sós vizet az édestől, alkotta a szárazföldeket, ültetett, kerteket, állatokat és halakat teremtett.

Isten adott egy óriási nyomravezető segítséget, hogy az ennivalók hogyan segítenek a testrészeinken.

Az alábbi felsorolás nagyon hatásos, ha nyersen fogyasztjuk:

Isten patikája!

Sárgarépa:
Egy szelet sárgarépa úgy néz ki, mint egy emberi szem.
A pupilla, az írisz, a sugárirányú vonalak úgy néznek ki, mint az emberi szem.
És IGEN, a tudomány ma már tudja, a sárgarépa nagyszerűen feljavítja a szem vérkeringését és működését.

Paradicsom:
A paradicsomnak négy kamrája van és piros.
A szívnek négy kamrája van és piros A kutatások azt mutatják, hogy a paradicsomok tele vannak lycopine-okkal amik igazi táplálék a vérnek és a szívnek. (lycopine: antioxidáns, hatása erősebb a C -vitaminnál, lassítja a sejtek öregedését)

Szőlő:
A szőlők fürtökben lógnak, formájuk, mint egy szív.
A szőlőszem olyan, mint egy vérsejt, a mai kutatások szerint a szőlő élénkíti a szívet és a vért.

Dió:
A dió olyan, mint az agy, jobb és bal félteke, a kisagy és a nagyagy.
A gyűrődések és a behajtások olyanok, mint az agykéreg Tudjuk, hogy a dió jelentősen segíti az agyműködést.

Kidney bab:
A vesebab segíti a vese működését és valóban úgy néz ki, mint egy vese.

Zeller, Kínai kel, Rebarbara:
A zeller, a kínai kel és a rebarbara olyanok, mint a csontok.

Ezek erősítik a csontokat. A csontok 23 % szódát tartalmaznak.
Ezek a zöldségek is 23 % szódát tartalmaznak.
Ha nincs elég szóda az étrendedben, a szervezet kivonja a csontokból és emiatt csontjaid meggyengülnek.
Ezek az ételek megerősítik a csontvázat.

Avocado:
Az avokádó, a padlizsán és a körte segítik anyaméh és a méhnyak egészséges működését. Hasonlítanak is rájuk.
A tudományos kutatások szerint, ha egy nő heti egy avokádót elfogyaszt, egyensúlyban tartja a hormonjait, megakadályozzák a nemkívánatos születési súlyt és megelőzik a méhnyakrákot.
Mennyire megalapozott ez?
Pontosan 9 hónap kell, hogy az avokádó bimbóból érett gyümölccsé fejlődjön, több mint 14000 különböző élelem-alkotóelem található minden egyes gyümölcsben, a modern tudomány eddig csak 141 -et tanulmányozott.

Füge:
A fügék tele vannak magokkal és párosával lógnak, míg fejlődnek.
A fügék elősegítik a spermák mozgási sebességét és növelik a mennyiségüket, ami kizárja a magtalanságot.

Édesburgonya:
Az édes burgonya a hasnyálmirigyre hasonlít, és ténylegesen egyensúlyban tartják a szervezetet a cukorbetegség megelőzése szempontjából.

Oliva:
Az olíva bogyó segíti a petefészek egészséges működését.

Narancs:
A narancs a grapefruit és az egyéb citrusfélék olyanok, mint a női emlőmirigyek és segítik a mell egészségét és a nyirokmirigy csomók mellből való eltávozását.

Hagyma, fokhagyma:
A hagyma olyan, mint az emberi sejt.

A tudomány mai állása szerint segítik eltávolítani a veszélyes mérgező és hulladék anyagokat a sejtekből. Erősíti és ellenállóvá teszi a sejteket, erősítve az immunrendszert.

Könnyeket fakasztanak, amik viszont tisztítják a szemet!

Emailba kaptam és gondoltam megosztom veletek,talán segítek vele.

Jó egészséget kívánok!

Margó

Apácákat szentel a pap.
Az elsőtől kérdezi a pap:- Érintettél már péniszt?
-Csak az ujjammal!
-jó, akkor mosd meg az ujjadat a szentelt vízben!
A 2.-nak ugyanez a kérdés.
-Igen de csak a kezemmel!
-Akkor mosd meg a kezed a szenteltvízben!
Mire hátulról előreszól az Anna nővér.
Atyám gargarizálhatok a vízból mielőtt az Eszter nővér belemossa a seggét?

Forrás: Ádámot - Évát követő eleink több évszázados (-ezredes) tapasztalata!
Szódabikarbóna - mi mindenre jó!!!!
METRÓBAN /VÁLLALKOZÓK BOLTJA/ A SZILASNAK VAN 1 KG-os KISZERELÉSBEN SZÓDABIKARBÓNÁJA /ZÖLD SZÍNŰ CSOMAGOLÁS,
A NAGYOBB KISZERELÉSŰ FÜSZEREKNÉL/ 300,- ALATTI ÁRON.

"Maximálisan egyetértek az alább leírtakkal. Olyannyira, hogy nemrégen én is megreformáltam a mosást, amit egy időben már használtam.

1.) Nem veszek drága mosóport. Gyógyszertárban nagy
tételben lehet venni szódabikarbónát, a fehérekhez fele -
fele arányban teszem a mosó porral. Ki kell tapasztalni az
adagot, hiszen minden gép más. ESZMÉLETLENÜL FEHÉR
LESZ!!!!!!!!! Ha kipróbáljátok, soha másképpen nem fogtok
mosni. No és természetesen környezetbarát. Egyébként a
háztartásban még egy csomó mindenhez - takarítás - lehet
használni. 1 kg szódabikarbóna a gyógyszertárban 4oo ft.
(most vettem)

2.) A színes és fehér ruhákhoz is használom, amikor a dobot lecsukom, hozzáöntök ecetet. Nem lesz ecetszagú ruha.

3.) Drága öblítőt sem veszek, kifejezetten az olcsót keresem, mivel - akik ismernek - tudják, hogy nagy
tételben, a gyógyszertárban veszem az illóolajat (nemcsak
sokkal-sokkal olcsóbb, de abban biztosan az a gyógynövény
van, hiszen ezt teszik a készítményekbe és nem áll
hónapokon a drogéria polcán) és az öblítőhöz teszek
illóolajat. Általában, ami nekem van otthon: levendula,
citrom, rozmaring. VALÓBAN ILLATOS LESZ A RUHA! (az
illóolajat nagy tételben meg kell rendelni a
gyógyszertárban5o - 1oo g)
(Egy tanács: ha nagy üvegben kapjátok érdemes a
kisüvegbe, a régi, kifogyottba tenni, amihez van adagoló,
mert ha a nagy üvegből öntitek, rengeteg mellé folyik,
ebből pedig cseppeket kell használni)

4.) Nagyon - nagyon kevés folyékony flóra-szeptet teszek csak a fehér ruhákhoz, a fertőtlenítés miatt.

5.) A folttisztításhoz a köv. használom: fehérek - egy kiürült pumpás adagolóba flóra-szeptet és vizet keverek.
Ráspriccelek a foltra, de a konyhában is nagy segítség! A színes ruhákhoz - az olcsóbb mosószappant veszem és bedörgölöm a foltot. AMI a lényeg:
VALÓBAN KIJÖN A FOLT!
És nem veszed meg a drága folttisztítót, ami sokszor nem is szedi ki.
Ha kipróbáljátok ezeket, SOHA NEM FOGTOK MÁSKÉPPEN
MOSNI! Láthatóan szebben lehet mosni, no és sokkal
olcsóbban....::J) Hosszú idő után kezdtem használni és az
ágytakarómat mostam ki először, komolyan nem hittem a
szememnek. Vakítóan fehér volt! (fehér - kék - kevés drapp színű)"

Még egyszer a szódabikarbónáról, mint régi-új csodaszerről...

Nagymamáink mellette tették le a voksukat, és nem tévedtek. A
szódabikarbóna meglepően sokféle módon alkalmazható: a konyhában, főzéskor,
a háztartásban számos helyen, de különösen gyomorégés, emésztési gondok
ellen, és a kellemes lehelet, a fehérebb fog célja sem áll messze tőle.
Mindig tartsunk belőle otthon!

Íme néhány ok, amiért a szódabikarbóna rendszeres használata ajánlható.

Tisztítja a kezet
Nedvesítsük be a kezünket, és enyhén dörzsöljük be szódabikarbónával,
mintha csak beszappanoznánk: meglepődve tapasztalhatjuk, hogy kezünk bőre
tiszta és lágy lesz tőle.
Ha pedig fehéríteni szeretnénk a körmeinket, körömápolás előtt áztassuk be
egy tál langyos vízbe, melyhez három evőkanál szódabikarbónát adtunk.

Szagelnyelő
Noha szagtalan, a szódabikarbóna egyik jó tulajdonsága, hogy képes elnyelni
a legzavaróbb illatokat is, mert semlegesíti a baktériumok okozta savas
anyagokat. Hasznos a hűtőben, a beépített szekrényben vagy akár megszokott
dezodorunk helyett is. Egy kevés port bedörzsölünk a hónaljunkba vagy a
lábfejünkbe, és máris elfelejthetjük az izzadságszagot.
Beszórhatjuk a cipőnkbe is, majd hagyjuk állni benne egész éjszaka:
nemcsak, hogy szagtalanítja a lábbelit, de megakadályozza a későbbi
lábgombásodást is.
Könnyíti az emésztést
Ég a gyomra? Nehezen, emészt? Könnyen segíthet rajta! Oldjon fel egy
kávéskanál szódabikarbónát egy pohár vízben, és igya
ki egy hajtásra! Ilyenkor olyan puffadást enyhítő oldatot kapunk, mely
lúgos kémhatásának köszönhetően stabilizálja a pH-értéket, és megszünteti a
túlzottan savanyú kémhatást. Az arra érzékeny személyek számára főzés
közben is tehetünk egy késhegynyi szódabikarbónát az ételbe, amitől a nehezen emészthető vagy savas hatású hozzávalók (paradicsom, gyümölcsök stb.) könnyebben emészthetők lesznek

Fertőtlenít
Rendszerint nem is gondolunk rá, de a fésűk, kefék, manikűrkészlet,
smink-ecsetek, szivacsok és más hasonló eszközök a baktériumok melegágyai
lehetnek. Alapos tisztítás, fertőtlenítés céljából tegyük azokat speciális
áztató-lébe: egy mosdókagylónyi vízbe keverjünk 8 evőkanál szódabikarbónát.
Hagyjuk benne állni tisztítandó, ilyen jellegű tárgyainkat egy éjszakán át,
majd öblítsünk másnap reggel.

Továbbá:
- Megőrzik élénk színüket zöldségek, ha főzéskor kevés szódabikarbónát is
szórunk a vízébe.
- Keményebb és tartósabb marad a tejszínhab, ha felverés előtt egy
csipetnyi szódabikarbónát teszünk bele.
- Mindenfajta rovarcsípésre kiváló - a szódabikarbóna kevés vízzel keverve
hatásos fájdalom- és duzzadtságcsökkentő.
- Mosatlan gyümölcsöt soha ne fogyasszunk. Tiszta víz helyett azonban
javasolt 1-2 evőkanál szódabikarbónát és egy liter víz keverékét használni
a mosáshoz.
- A sütemények összeállításánál fele sütőport és fele mennyiség
szódabikarbónát használjon, szép egyenletes lesz a tészta.
- Ha nehezen fő meg a marhahús, tegyen a vízbe egy késhegyi
szódabikarbónát. Más húsra is érvényes ez az eljárás.
- Ha kemény a víz, szórjunk fürdővizünkbe 10 deka szódabikarbónát, mert
annak vízlágyító hatása van.
- Leégett étel maradványait eltüntethetjük, ha az edényben kevés vízbe
kevert szódabikarbónát forralunk. Ha kihűlt,
könnyen kitisztíthatjuk a lábast.
- A csempére tapadt makacs szennyeződéseket nedves rongyra szórt
szódabikarbónával dörzsölhetjük le. A WC-kagylóba szórjon szódabikarbónát,
majd csutakoljuk ki kefével.
- Két púpozott kiskanál szódabikarbónából és egy kiskanál citromléből vagy
vízből készítsünk sima pépet. Ezzel mossunk fogad, majd hideg vízzel
öblögessünk. Fehéríti a fogzománcot.
-Ha hajmosás előtt egy maroknyi szódabikarbónát dörzsölünk a száraz
fejbőrbe, megszabadít a korpától

• Chuck Norris a víz alatt is meg tudja szárítai a haját.
• Chuck Norris ki tudja rakni LEGO-ból a naprendszer 1:1 arányú modelljét.
• Chuck Norris egy ötoladalú kockával is tud 6-ost dobni.
• A Titanic katasztrófáját valójában Chuck Norris okozta, mikor unalmában egy jéghegyet tolt maga előtt úszás közben keresztül az óceánon.
• Chuck Norris egyszer egy vadrezervátumban kipróbálta milyen a legfagyosabb tekintete. A területen azóta a nukleáris tél uralkodik.
• Chuck Norrisnak életében csak egyszer fájt a torka, miután elszopogatott egy jéghegyet.
• Chuck Norris már 10 éve meghalt, de a kaszás nem meri megmondani neki!
• Chuck Norris nem utazik el Egyiptomba piramisokat nézegetni. Ha kíváncsi rá, épít magának egyet.
• Chuck Norris csak egyszer ütött mellé. Azóta kék az ég.
• Chuck Norris betonból is tud papírrepülőt hajtogatni!
• Ha Chuck Norris belenyúl a konnektorba, akkor megüti az áramot.
• Chuck Norris medicinlabdával ping-pongozik.
• Chuck Norrist csak egyszer engedték Legózni kiskorában... Azóta létezik a Stonehenge.
• Chuck Norris 7,8 másodperc alatt futja le a 100 métert. Papucsban.
• Chuck Norris a hetedik napon megengedte Istennek, hogy pihenjen.
• Ha az emberiség kihalna, Chuck Norris a másodperc törtrésze alatt újra benépesítené a földet. Egyedül!
• Chuck Norris egyedül is tud kánonban énekelni.
• Chuck Norris pulzusát Richter-skálán mérik.
• Chuck Norris egyetlen pörgőrugással annyi energiát termel, ami elég lenne Ausztrália teljes energiaellátásához 44 percen át.

Zsuzsa férje, Lajos néhány napig kómában fekszik.
Hüséges neje mindig mellette virraszt.

Egyik éjjel Lajos magához tér; int a feleségének, hogy hajoljon közelebb.

- Drága Zsuzsa - mondja - te mindig kitartóan mellettem voltál, akkor is, amikor kirúgtak az állásomból, amikor az üzletem csödbe ment, amikor meglőttek, amikor elvették a házunkat, amikor az egészségem kezdett odalenni. Te mindig velem voltál és mellettem álltál. Tudod, mit gondolok?
- Mit, kedvesem? - kérdi a hű nej.
- Azt gondolom, hogy kurvára nem hozol szerencsét!

Atomgazdag manager leparkol a vadiúj Jaguárjával, kinyitja az ajtót, de ekkor egy teherautó elviszi az ajtót.
A manager kiugrik, és ordítani kezd a teherautó sofőrjével:
- Maga szemét, hazavágta a verdámat!
Mire a teherautó sofőrje: - Maguk managerek már csak ilyenek...
Csak a pénz meg a drága cuccok számítanak... Nem is érdekli, hogy a karja is leszakadt?
- Húú bakker, a Rolex!!

• Az abszurdum valaki másnak a gondolata, ami nem egyezik a sajátunkkal.
  
• Az aforizma vicc nélküli poén.
• Minden nagyszerű asszony mellett áll egy férfi, aki arról panaszkodik, hogy elhanyagolja a felesége.
• Az emberek, akik szeretik az alkoholmentes sört, nem a sör ízét szeretik, egyszerűen csak szeretnek sokat pisilni.
• Ez az előítéletes dolog már az elején el lett szúrva.
• A büszkeség az, ami nekünk van. Hiúság az, ami másoknak.
• A legjobb módja annak, hogy megfeledkezz a gondjaidról, ha felveszel egy szűk cipőt.
• Sose házasodj össze olyannal, akiről tudod, hogy együtt tudnál élni. Csak olyannal házasodj össze, aki nélkül nem tudnál élni.
• A bölcs ember hall egy szót, és kettőt ért meg belőle. - Zsidó bölcsesség
  
• Ha valaki képes kijavítani az összes múltbeli hibáját, akkor valószínűleg éppen önéletrajzot ír.
• Semmi sem lehetetlen, ha fogalmad sincs, miről beszélsz.!
  
• A statisztikák 87,3%-ának eredményét a levegőből szedik.
• Ha pókerezés közben szétnézel az asztalnál, és nem tudsz rájönni, hogy ki a vesztes, akkor te magad vagy az.
• A mesterséges intelligencia nem ellenfele a természetes hülyeségnek.
• Egy egészen kicsi pontatlanság néha temérdek magyarázatot tesz feleslegessé.
  

A betörő belép egy üresnek hitt házba, már a második szobánál tart, amikor ezt hallja:
- Jézus figyel téged.
Nagyon megijed, de mivel nem hallja többször, folytatja a rámolást.
Kis idő elteltével ismét hallja:
- Jézus figyel téged.
Észreveszi, hogy a sarokban van egy papagáj. Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Te mondtad, hogy Jézus figyel engem ?
- Igen, én.
- És téged hogy hívnak ?
- Clarence.
- Micsoda hülye név egy papagájnak. Ki volt az az idióta, aki így nevezett el téged?
- Ugyanaz, aki a rottweilert Jézusnak.

Fürdetés

Az anyuka fürdeti a kisfiát, amikor az megkérdi:
- Anyu! Ha megnövök, nekem is két fütyim lesz, mint Apunak?
- Ugyan már Pistike, honnan veszed, hogy Apunak kettő lenne?
- Amikor pisil, akkor mindig a kicsit veszi elő. Amikor meg megjön a bejárónő, akkor a nagyobbikat...

***

Határnál

Kovács úr és felesége kirándulni megy. Kovács úr megkérdi a vámostól:
- Aranyat lehet átvinni?
- Lehet.
- És 120 kilót?
- Azt nem.
Ekkor odafordul a feleségéhez:
- Hallod aranyom? Te itthon maradsz.

***

Délibáb

Milyen valójában a házasság?
Olyan, mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék látszanak. Aztán mikor közelebb érsz, akkor eltűnik a palota, a pálmák és kettesben maradsz a tevével.

• A filozófus egy olyan ember, aki egész életében szenved azért, hogy halála után beszéljenek róla.
• A bűnözők nem különböznek más emberektől, csak annyiban, hogy őket már elkapták.
• Az atombomba olyan találmány, mely minden más találmány létrejöttét megakadályozhatja.
  
• A diplomata olyan ember, aki ha elküld a pokolba, alig várod, hogy indulhass.
• A pénz nem minden; vannak még a hitelkártyák, a csekkek, utalványok.
• A lelkiismereted valószínűleg nem akadályoz meg abban, hogy rosszat cselekedj, de abban igen, hogy élvezd.
• A lehetőség mindig nagyobbnak tűnik, amikor megy, mint amikor jön.
• A szemét az, amit három héttel azelőtt dobunk el, hogy szükségünk lenne rá.
• Az az ember, aki nevetni tud, ha a dolgok rosszra fordulnak, biztos, hogy talált valakit, akit okolni lehet.
• Minek a házassággal vesződni? Csak keress egy nőt, akit utálsz és vegyél neki egy házat!
• A házasság szerelemből köttetik. A szerelem vak. Tehát a házasság intézmény a vakoknak.
  
• Úriember az, aki sosem szidalmazza káromkodva a feleségét hölgyek jelenlétében.
• Ha egy férfi egy nő kezét fogja, mielőtt összeházasodnak, az szerelem. Ha házasság után történik ugyanez, az önvédelem.

• Vannak, akik hörghuruttal orvoshoz mennek, de a legtöbben inkább moziba.
• Mindig az a jó válasz, ami túl későn jut eszedbe.
• Sok fát meg lehetne menteni, ha a kormány nem nyomtatna adóíveket.
• A viszketés súlyossága fordítottan arányos az érintett terület elérhetőségével.
• A szakács majonézzel fedi hibáit, az ügyvéd szavakkal, az orvos... földdel.
• A számítógép minden kívánságunkat teljesíti. Csak egy gond van vele: a kívánságokat kettes számrendszerben kell megadni.
• A busz egy olyan jármű, ami kétszer olyan gyorsan halad, mikor loholsz utána, mint amikor rajta ülsz.
• Néhány ember furcsa hangokat hall, vannak, akik különös alakokat látnak. A többinek viszont egyáltalán nincs fantáziája.
  
• Aki ragaszkodik hozzá, hogy mindig két lábbal álljon a földön, annak gondja lesz a nadrág felvétellel.
• Ha feltételezzük, hogy az ember általában tanul a saját hibáiból, akkor miért van mégis sokaknak egynél több gyereke?
  
• Az archeológus olyan ember, akinek a karrierje romokban áll.
• A férfiak kétféle érzelemre képesek: éhség és kanosság. Ha látsz egy férfit, akinek nincs erekciója, csinálj neki egy szendvicset!
  
• Az ember valójában soha nem nő fel, csak megtanulja, hogy kell nyilvános helyen viselkedni.
• Nevess a gondjaidon! Mások is ezt teszik.
• Ha elsőre nem sikerül, akkor biztos lehetsz benne, hogy az ejtőernyőzés nem a te sportod.
• A férfiak olyanok, mint a tévéreklámok: egy szavukat se lehet elhinni.
• Válás: a házasság jövő idejű alakja.

Zöldségesnél

Egy nő dinnyét vásárol. Vagy harmincat megnyomkodott, szagolgatott, mire a
zöldséges:
- Legközelebb a férjét küldje el vásárolni, az nem válogatós.
- Miből gondolja?
- Ha az lenne, nem magát vette volna feleségül.

***

Nagy kérdés

- Drágám, nem lehetne mégis elvetetni ezt a gyereket?
- Na de Lajos, már elmúlt 10 éves!
- Akkor legalább azt a rohadt hegedűjét?

***

Apróhirdetés

Egy férfi felad egy hirdetést: "Feleséget keresek!"
Másnap kap száz levelet, mindegyikben ez áll: "Mit szólna az enyémhez?"

- Játsszunk papást-mamást - javasolja Móricka a kis Ernának.
- Jó, kezdd el te!
- Bár sohase vettelek volna feleségül!

Összeveszik a házaspár, a férj dühösen kiabálja:
- Ha meghalsz, a sírkövedre azt fogom íratni, hogy "Itt nyugszik a feleségem - olyan hidegen, mint életében." A feleség dühösen vág vissza:
- Ha te meghalsz, én meg azt íratom a sírkövedre: "Itt nyugszik férjem - olyan mereven, mint még soha."

Amerikai iskola, a tanítónő feladja a házi feladatot:
Másnapra mindenki gyűjtsön egy tanulságos történetet a családja történetéből.
Másnap:
- No, kis Jack, milyen tanulságos eset történt a ti családotokban?
- Egyszer vittük egy nagy kosárban tojást a vásárra, de kiesett az egyik kerék, a kosár kiborult, és az összes tojás összetört.
- És mi ebből a tanulság?
- Nem szabad az összes tojást egy kosárban tartani!
- Nagyon jó. Hát te, kicsi Jane?
- Egyszer vittünk egy nagy kannában tejet a vásárra, de megbotlott a ló, a kanna kiborult, és az összes tej kifolyt.
- És mi ebből a tanulság?
- Nem szabad az összes tejet egy nagy kannában tartani!
- Nagyon jó. Hát te, kicsi Joe?
- Bob bácsikám zöldsapkás volt Vietnámban, és egy nap a vietkongok lelőtték a helikopterét. Nem volt nála más, csak egy üveg whisky, egy géppuska és egy dzsungelkés. Miközben zuhant a helikopter, megitta a whiskyt, nehogy kárba menjen, ha a becsapódáskor eltörik az üveg. Amikor kikászálódott a roncsok közül, látta, hogy száz vietkong vette körül. Hatvanat lekaszált a géppuskával, de elfogyott a tölténye. Harmincat megöl a macsétával, de az aztán kicsorbult. A maradék tizet kénytelen volt puszta kézzel megfojtani.
- Jézusom, kicsi Joe, mi lehet ebből a szörnyűségből a tanulság?
-NE BASZTASD BOB BÁCSIT, HA RÉSZEG!!!