• Az abszurdum valaki másnak a gondolata, ami nem egyezik a sajátunkkal.
  
• Az aforizma vicc nélküli poén.
• Minden nagyszerű asszony mellett áll egy férfi, aki arról panaszkodik, hogy elhanyagolja a felesége.
• Az emberek, akik szeretik az alkoholmentes sört, nem a sör ízét szeretik, egyszerűen csak szeretnek sokat pisilni.
• Ez az előítéletes dolog már az elején el lett szúrva.
• A büszkeség az, ami nekünk van. Hiúság az, ami másoknak.
• A legjobb módja annak, hogy megfeledkezz a gondjaidról, ha felveszel egy szűk cipőt.
• Sose házasodj össze olyannal, akiről tudod, hogy együtt tudnál élni. Csak olyannal házasodj össze, aki nélkül nem tudnál élni.
• A bölcs ember hall egy szót, és kettőt ért meg belőle. - Zsidó bölcsesség
  
• Ha valaki képes kijavítani az összes múltbeli hibáját, akkor valószínűleg éppen önéletrajzot ír.
• Semmi sem lehetetlen, ha fogalmad sincs, miről beszélsz.!
  
• A statisztikák 87,3%-ának eredményét a levegőből szedik.
• Ha pókerezés közben szétnézel az asztalnál, és nem tudsz rájönni, hogy ki a vesztes, akkor te magad vagy az.
• A mesterséges intelligencia nem ellenfele a természetes hülyeségnek.
• Egy egészen kicsi pontatlanság néha temérdek magyarázatot tesz feleslegessé.
  

A betörő belép egy üresnek hitt házba, már a második szobánál tart, amikor ezt hallja:
- Jézus figyel téged.
Nagyon megijed, de mivel nem hallja többször, folytatja a rámolást.
Kis idő elteltével ismét hallja:
- Jézus figyel téged.
Észreveszi, hogy a sarokban van egy papagáj. Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Te mondtad, hogy Jézus figyel engem ?
- Igen, én.
- És téged hogy hívnak ?
- Clarence.
- Micsoda hülye név egy papagájnak. Ki volt az az idióta, aki így nevezett el téged?
- Ugyanaz, aki a rottweilert Jézusnak.

Fürdetés

Az anyuka fürdeti a kisfiát, amikor az megkérdi:
- Anyu! Ha megnövök, nekem is két fütyim lesz, mint Apunak?
- Ugyan már Pistike, honnan veszed, hogy Apunak kettő lenne?
- Amikor pisil, akkor mindig a kicsit veszi elő. Amikor meg megjön a bejárónő, akkor a nagyobbikat...

***

Határnál

Kovács úr és felesége kirándulni megy. Kovács úr megkérdi a vámostól:
- Aranyat lehet átvinni?
- Lehet.
- És 120 kilót?
- Azt nem.
Ekkor odafordul a feleségéhez:
- Hallod aranyom? Te itthon maradsz.

***

Délibáb

Milyen valójában a házasság?
Olyan, mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék látszanak. Aztán mikor közelebb érsz, akkor eltűnik a palota, a pálmák és kettesben maradsz a tevével.

• A filozófus egy olyan ember, aki egész életében szenved azért, hogy halála után beszéljenek róla.
• A bűnözők nem különböznek más emberektől, csak annyiban, hogy őket már elkapták.
• Az atombomba olyan találmány, mely minden más találmány létrejöttét megakadályozhatja.
  
• A diplomata olyan ember, aki ha elküld a pokolba, alig várod, hogy indulhass.
• A pénz nem minden; vannak még a hitelkártyák, a csekkek, utalványok.
• A lelkiismereted valószínűleg nem akadályoz meg abban, hogy rosszat cselekedj, de abban igen, hogy élvezd.
• A lehetőség mindig nagyobbnak tűnik, amikor megy, mint amikor jön.
• A szemét az, amit három héttel azelőtt dobunk el, hogy szükségünk lenne rá.
• Az az ember, aki nevetni tud, ha a dolgok rosszra fordulnak, biztos, hogy talált valakit, akit okolni lehet.
• Minek a házassággal vesződni? Csak keress egy nőt, akit utálsz és vegyél neki egy házat!
• A házasság szerelemből köttetik. A szerelem vak. Tehát a házasság intézmény a vakoknak.
  
• Úriember az, aki sosem szidalmazza káromkodva a feleségét hölgyek jelenlétében.
• Ha egy férfi egy nő kezét fogja, mielőtt összeházasodnak, az szerelem. Ha házasság után történik ugyanez, az önvédelem.

• Vannak, akik hörghuruttal orvoshoz mennek, de a legtöbben inkább moziba.
• Mindig az a jó válasz, ami túl későn jut eszedbe.
• Sok fát meg lehetne menteni, ha a kormány nem nyomtatna adóíveket.
• A viszketés súlyossága fordítottan arányos az érintett terület elérhetőségével.
• A szakács majonézzel fedi hibáit, az ügyvéd szavakkal, az orvos... földdel.
• A számítógép minden kívánságunkat teljesíti. Csak egy gond van vele: a kívánságokat kettes számrendszerben kell megadni.
• A busz egy olyan jármű, ami kétszer olyan gyorsan halad, mikor loholsz utána, mint amikor rajta ülsz.
• Néhány ember furcsa hangokat hall, vannak, akik különös alakokat látnak. A többinek viszont egyáltalán nincs fantáziája.
  
• Aki ragaszkodik hozzá, hogy mindig két lábbal álljon a földön, annak gondja lesz a nadrág felvétellel.
• Ha feltételezzük, hogy az ember általában tanul a saját hibáiból, akkor miért van mégis sokaknak egynél több gyereke?
  
• Az archeológus olyan ember, akinek a karrierje romokban áll.
• A férfiak kétféle érzelemre képesek: éhség és kanosság. Ha látsz egy férfit, akinek nincs erekciója, csinálj neki egy szendvicset!
  
• Az ember valójában soha nem nő fel, csak megtanulja, hogy kell nyilvános helyen viselkedni.
• Nevess a gondjaidon! Mások is ezt teszik.
• Ha elsőre nem sikerül, akkor biztos lehetsz benne, hogy az ejtőernyőzés nem a te sportod.
• A férfiak olyanok, mint a tévéreklámok: egy szavukat se lehet elhinni.
• Válás: a házasság jövő idejű alakja.

Zöldségesnél

Egy nő dinnyét vásárol. Vagy harmincat megnyomkodott, szagolgatott, mire a
zöldséges:
- Legközelebb a férjét küldje el vásárolni, az nem válogatós.
- Miből gondolja?
- Ha az lenne, nem magát vette volna feleségül.

***

Nagy kérdés

- Drágám, nem lehetne mégis elvetetni ezt a gyereket?
- Na de Lajos, már elmúlt 10 éves!
- Akkor legalább azt a rohadt hegedűjét?

***

Apróhirdetés

Egy férfi felad egy hirdetést: "Feleséget keresek!"
Másnap kap száz levelet, mindegyikben ez áll: "Mit szólna az enyémhez?"

- Játsszunk papást-mamást - javasolja Móricka a kis Ernának.
- Jó, kezdd el te!
- Bár sohase vettelek volna feleségül!

Összeveszik a házaspár, a férj dühösen kiabálja:
- Ha meghalsz, a sírkövedre azt fogom íratni, hogy "Itt nyugszik a feleségem - olyan hidegen, mint életében." A feleség dühösen vág vissza:
- Ha te meghalsz, én meg azt íratom a sírkövedre: "Itt nyugszik férjem - olyan mereven, mint még soha."